台词多剧本

1. 沈腾我的路小品剧本台词

剧本台词如下:

沈腾：爸！爸！

艾伦：我告诉你啊！你赶紧给我回去啊！这艺校考试马上就开始了，我没工夫跟你在这儿废话了啊！

沈腾：我不回去，我报名费都交了。为啥不让我考？

艾伦：因为我是你爸！我了解你，你就不适合干演员！

沈腾：我怎么不适合干演员？我生下来就是演员的料。我这身高，我这长相，哪点不随你。

艾伦：是，是，就这点我不跟你犟。这关键是，那你为什么要当演员？

沈腾：来钱快。好掌握。啥也不用干，站那儿，会挤眉弄眼就行。

艾伦：你也是投机取巧！好高骛远！你别以为啊，就跟你说吧，就我们看门那个王大爷。就是你这个想法，觉得自己形象不错，就以为能当演员了，这毕业三十多年了，还在那儿看大门呢。我告诉你啊，媳妇儿孩子全跑了，一部戏没接着。你说惨不惨！

艾伦：真是。哎。哟，今儿起那么早啊，王大爷。

吴秀波：老师好。

沈腾：长的还行。

吴秀波：加油孩子。

沈腾：对不起老师，来晚了呵呵呵。

艾伦：行，开始吧。

沈沅翰：好的宝贝儿们，不磨叽啊来。把你准备的形体展示一下。

（何子君跳舞……）

沈沅翰：别得瑟，不好使知道不。来，把你准备的形体展示一下。

（何子君跳舞……）

沈沅翰：对，这多好。宝贝儿叫什么。

何子君：何子君，来自武汉。

沈沅翰：好的，转下去。

（何子君跳舞……）

金春花：老师好，我叫金春花，来自黑龙江。孙伊娜：各位老师好，我是来自西双版纳的考生，孙伊娜。我是傣族的。

形体老师：好，开始。

（孙伊娜跳舞，最后拿水泼老师）

台词老师：噗~~~

形体老师：这是什么意思？

孙伊娜：我的舞蹈名字叫泼水节。

形体老师：回家泼去。

孙伊娜：我们那边的习俗是，把水泼给别人的话，这个人就是好运的。（把剩余的水泼完）

所以祝各位老师，身体健康，万事如意。

形体老师：请下去。来，下一位，来。

沈主任：好，停停停。

金春花：老师，我喘不过来气了

形体老师：下去喘，下去喘。来，下一位。

沈腾：各位老师好，自编舞蹈小段，我的爸爸发烧了。

形体老师;这是什么舞种？

沈腾：现代。

形体老师：嗯！？

沈腾：后现代。

形体老师：什么？

沈腾：后现代城~~~国贸三期舞（肯定语气）。

形体老师：我听不懂，开始。

（沈腾围老师跑一圈，跳舞）

沈腾;终于到家了。（不停地找钥匙）

沈主任：咳咳，你爸不是发烧了吗？你要是再在门口墨迹你爸就烧着了。

沈腾;爸（惊讶）！儿子不孝啊，让您一个人发烧啦。

沈腾：这块有两个大跳啊，老师。

沈腾：体温计。

沈腾：来来来，这有个盆。爸，爸，爸。（边叫边泼）

沈主任：停停停。

沈腾：这还有两个转。

沈主任：你爸是烧着了吗？下去！

形体老师：沈主任，这孩子跳的挺好。他，他太有生活了。他刚才说跳国贸三期舞，我还以为他要跳施工队呢。他，他把我跳信了。这孩子挺好。没准他爸真的死了。（抽泣神态）

沈主任：滚一边去。下一项。

声乐老师：好那个，各位同学好啊，欢迎大家呢，报考…

沈主任：哎哎哎，吴老师，你是台词老师，注意发声位置，要押候。

声乐老师（变声）：好的主任，各位同学好啊，欢迎大家呢，报考山财大管科表演学院（声音嘶哑）。咳咳，压的有点低。

台词老师：现在开始台词考试，第一位。

何志军：老师，我这个段子是根据我自己的经历改编的，哎呀，我叫何子军，今年十八岁，鼻炎，困扰了我二十年，也就因为这个，爸妈离开了我，在我人生的低谷期，我睡过马路边，睡过地下通道，睡过火车站，睡过看门王大爷，的那张床。但即使是这样，我也从来没有放弃过。

台词老师：好，停停。那个这位学生，考完赶紧治病，好不好，下一位。

孙伊娜：诗朗诵，泼水节。

所有老师：停停停。

沈主任: 满了，满了，满了，已经。

台词老师：泼水节就不用了啊，那个，那个老师衣服还没有干。下一位。

沈腾（对孙伊娜说）：老泼水也不行。

(1)台词多剧本扩展阅读

①沈腾，1979年10月23日出生于黑龙江省齐齐哈尔市，中国内地影视导演、演员，开心麻花舞台剧签约艺人。毕业于解放军艺术学院戏剧表演系。

②2015年11月3日，沈腾在成都向王琦求婚成功，结束12年爱情长跑。

2016年3月17日，沈腾与王琦结束了12年的爱情长跑，在齐齐哈尔正式领证结婚。

2016年9月1日，沈腾王琦于泰国清迈办婚礼。

2. 六人小品剧本台词

穷开心：别人开心是真开心，我开心真是穷开心，不管三七二十一，开心茶馆寻开心，准开心，你说是不是！。
观众：是。

二、情景表演部份
穷开心手拿一张假百元钞票独白：你说人倒霉来，盐罐生咀，喝水塞牙，放屁伤人，走路扭脚，什么时候混进了一张假币幺冻冻（100）。
穷开心用手掌打了一下自己的脸骂：白睁着一双金鱼豹眼。
穷开心露出狡诈的笑容：道高一尺，魔高一丈，有法子了。
老开心上，老开心站在服务台上笑脸迎接穷开心，穷开心坐在茶桌上，跷起二郎腿。
老开心：小妹上茶。
穷开心：上最好的碧螺春，外加一盘开心果。
小开心端着茶水上：老板，开心茶馆，喝碧螺春，嚼开心果，开开心心，今天开心明天开心天天开心月月开心年年开心吃得开心喝得开心睡得开心玩得开心事事开心永远开心。
穷开心手摸着小开心的手：开心！开心！有小妹（密）陪喝更是开心加开心。
小开心发怒离开：非礼姑奶，开你的头。
穷开心上前为穷开心倒茶：老板我陪你。
穷开心：你陪，树皮脸，枯草头，蚱子腰，提琴肚，铁扒手，还开心茶馆，恶心。
老开心无地自容摸摸自已的脸，看看自己的手，拍拍自己的肚：不恶习心你，那你慢用吧。
穷开心：结帐。（拿出那张假100），找我八十元。
老开心点头哈腰接过去100元转身准备找钱，穷开心很得意的脸。
老开心：对不起，这钱是假的。
穷开心：我说你是睁眼说瞎话，大白天说梦话，没牙齿说戏话，明明给一张真幺冻冻（100），是你调包、裁赃、嫁祸。
老开心：我拿钱没动脚没转身没进屉子，我不是摩术师变戏法，更不是孙悟空能七十二变。
穷开心：我不管，我给你的是真币，得找八十元。（穷开心抓着老开心）找不找，找不找。
老开心：不找不找。
小开心上：什么这么吵。
老开心：你别想我找你八十，我不收钱，算你白喝白吃。
穷开心：嘿！你小看我，你鄙视我，我是大老板，有头有脸有身份的人，怎么说白喝白吃，找不找八十元。
小开心：你是吃了熊心豹子胆，敢在这里混假币。再发横我报警。
穷开心：报警好，报警好，报警好，我说你开心茶楼什么开心，是有卖淫嫖娼开心，营销假币赚钱开心。
老开心：算了小妹，为了一张幺冻冻（100），召来警察多麻烦，起码得陪客上烟上茶请坐请吃，算了，退财免灾找他八十元，免得耽误生意。
穷开心：这才是上策。（拿着八十元得意离开。）
小开心：我们不能白白上当。（小开心装着假100。背上跨包，打扮成上街搭“的士”。）
穷开心开着一辆的士过来，小开心招呼并上“的士。”
穷开心：小妹去那里。
小开心：向前开，去我要去的地方。
穷开心：小妹（密）真逗，你要去的地方，我怎么知道呀。嘿，是不是那样地方呀！
小开心拿着口红对着镜子化起装来，穷开心不时对着反光镜向后看着小开心：小妹真靓，闭月羞花，沉鱼落雁，是不是到茶楼吧厅按摩房那个。
小开心：狗嘴掀门帘，公鸡啄耗子，开你的车，赚你的钱。、、、咳！前面停车。（小开心双手插在两个荷包，犹豫不决是取出真币还是取出假币。小开心脸红心跳好紧张，最后拿出了一张真币。穷开心什么也不看的找了钱。小开心做贼心虚的转身离开，等车子开远，拿出那张假幺冻冻（100）看了看。
小开心：真没用，刚才要是拿出那张假币来付费，其实司机看都没有看收了。
小开心整理司机找零，惊异发现司机找了一张假五零，气得咬牙切齿。
小开心回到茶楼。
老开心：生意不做到那里去。
小开心：别提，一张假的没混出，又混进一张假的进来。
老开心：我说你吃饱了撑不过，不就是100元，自认倒霉吧。
小开心：这个霉干吗我们倒，人不错我，我不错人，人若错我，我必错人。
小开心离开：对！我有了办法。
老开心摇头：唉！假币害人呀。
（台上摆起麻将桌，二男二女正在搓麻将。一阵“胡”了的声音，小开心摇头，大妈崔着出钱）小开心输了钱拿出假100给对面的大妈，大妈边洗牌别找零，小开心得意的笑了。
这时有动静，门快开了，所有的人收起了桌上的钱，大妈迫不及待的把钱向裤腰下一塞，腹前隆起一小疙瘩。
两警察上前：别动！集众赌搏。
小开心：警察叔叔，我们没来钱，一起穷开心。
警察指着大妈：把钱拿出来，快点。
另一警察拿出罚款收据。小开心眼光不时看着大妈的腹部，大妈尴尬红着脸。
警察：每人罚款五百。
大妈：我没有钱，真的。
警察：没有钱，真的。（警察指着女友的肚子）那是什么。
大妈：那是肚子。
警察：我知道是肚子，肚子外塞着什么。
大妈：没有塞呀，我怀孕了。
小开心：警察叔叔，她怀孕了，下午我还陪她到医院做B 超。
警察：她怀孕了，公鸡能下蛋，做B 超，男孩女孩。
大妈：我没有到更年期，你！你。
小开心：做性别鉴定犯法，你诱导我们犯法呀。
警察大吼：我看到把钱塞进肚子，还不老实。
女友慢慢从下身腹部搜出钱。
警察手指舔着唾液数着钱。
小开心急中生智扮鬼脸：女人下身搜出的钱，舔在嘴里是什么味，酸味、甜味、香味、还是馊味。
警察收起钱，对着地上啪啪吐着唾液。警察走了。
大妈很灰心：倒霉，今天刚赢点钱，又成了杨白劳。
小开心：警察今天还不气昏，我给你的是假币。
大妈：什么，你真坏，那来的。
小开心：晓得是那个喝水噎着，吃饭穿胃，走路翻跟斗，坐车翻车，坐船沉水，坐飞机坠毁的混进我的。
大妈：你在骂自己，你不也混给我了。
小开心：那你也挨了骂，你不是混给了警察。
小开心、大妈大笑：哈！哈！哈！假币害人，应该发现一张作废一张。
老开心上来：你们说得对，这个任务就交给警察吧。
小开心：那我们今天不是给警察通风报信了。
老开心：你们应该开心，因祸得福，做了一件好事。
警察上：你们在正好，在你们的罚款中发现两张假币，最近假币在我市流通猖厥，请回派出所协助调查。
所有的人看着小开心、大妈。
小开心、大妈对老开心说：我们是无辜受害者。
老开心：嗨！假币害死人。
老开心面对所有观众：在坐的老板、师傅、大哥、大姐、小妹、小弟晚上好。
观众齐鼓掌：好！
老开心今天在这里要举行一次义务辨别真假币的宣传活动，活动的有奖，欢迎大家参与。
小开心上。
老开心目瞪口呆：你怎么回了。
小开心：我怎么啦，我是受害者，受害者要受到人民警察的保护。
老开心：你的良心就没有一点遣责。
小开心：我不是在将功补过一起宣传反假、打假活动吗。
小开心：在坐的爷爷奶奶、大叔大婶、大哥大姐、小弟小妹，你们是否受过假币的坑害，请和一起参与打假反假活动吧，下面进行识别真假币有奖问答。100票面辨别真假标志，答对一条奖十元，答对两条奖二十元，全对奖100一张，愿我们这次活动，提高鉴别真假币的能力，让假币象过街老鼠人人喊打，让真币更多的赚进我们的腰包。
小开心就现场提问几个不同层次的男女嘉宾：幺冻冻从那几个部位辨别真假。
观众举手答题：
老开心现场颁奖。
最后小开心：今天拿奖的观众赚到钱，没有拿奖的观众学到知识，开心不开心。
观众：开心。
小开心：开心茶馆，开心笑迎天下开心客。
穷开心上场，观众齐喊抓住他，抓住他。小开心老开心扭住穷开心。

3. 相声台词剧本

大学生幽默相声剧本台词：《冒牌师哥》 乙:大家好,先自我介绍一下,我叫XXX,家是山西大同的,我也是个新生.但我长帅,就是外表看不出来(动作).(甲上) 甲:呦呦呦,新生?不象 不象. 乙:你瞧有会看的,那你看我像...... 甲:我看你像花生. 乙:那不用去上课? 甲:哎,这你就不知道了,大学 的课能逃就逃,玩才是主要的. 乙:哦,那你平常都在哪玩呀? 甲:你早问呀,玩才是我的长项,跟你说吧,网吧,歌厅,游戏厅,酒吧,舞厅,台球厅.只有你想不到的,没有我玩不到的.今后你要是跟我混,我暴保你是夜夜笙歌,不用上课.花天酒地不用学习.你看我现在是人见人爱,花见花开,玩的潇洒,活的自在...... 乙:啊呸我算看明白了,什么狗屁师哥,整个学校的败类,社会的渣子,就你这样子,你对得起养你的父母吗?你对得起交你的老师吗?一天你只想上网,不想上课.只想游戏,不想学习,你配当个学生吗?你这个骗子,还钱. 甲:还什么钱?还什么钱?你出去打听一下,我是什么人,敢朝我要钱.我现在是学生部不敢管,纪检部我不怕.管我要钱. 乙:那你不怕被处分呀? 甲:我怕什么,我学籍都回家两年了 乙:哦,被开除了,骗子,还钱. (甲乙下) 乙:花生象话吗.你见过戴眼镜饿花生吗?你这个热望内不会说话,你是谁呀? 甲:您看,新生就是新生,连我都看不出来,告诉你我是大四的,论辈分你得叫我师哥. 乙:师哥是啥东西? 甲:真是新生呀?连师哥都不知道.告诉你,记住了,师哥他不是东西.啊呸,师哥是你的长辈,尤其像你这样的新生,初来乍到,对这个学校和城市都不熟悉,容易受骗上当,是不是,要是认了我这个师哥,就没人骗你了. 乙:那太好了,师哥. 甲:哎,这就对了吗.不过师哥不是白叫的,得给钱. 乙:哎,这不错呀,还给我钱(伸手) 甲:谁给谁钱?谁给谁钱?是你给我钱. 乙:那咋还要钱呢? 甲:哎呦,现在是经济社会了,你去个共厕还得交钱呢?再说你认个师哥,今后不用受骗上当,那是省钱,你想想,是不是. 乙:没错,那天我刚下火车,三个男的,三个女的就把我围住了,非说我是刘德华,我说不是.他们不信.说我这么帅,咋能不是呢?又是签名,又是合影,又帮我拎东西.好不容易把他们打发走了,正琢磨自己咋像刘德华呢?想起来了,我那包让他们给拿走了,一群骗子,你说.这回有了师哥了,交点前就交点吧,多少钱?] 甲:才10块钱. 乙:咋杂那么多呢?能不能少点,打个折. 甲:你上厕所还跟人家要打折.对不起,我今儿钱不够,您给打个折,要不我上一半出来.没听说过,再说10块钱又不多. 乙:还是交了吧. 甲:这就对了吗,怎么样?第一次到哈尔滨. 乙:是呀 甲:对哈尔滨有什么印象. 乙:(哭)师哥我就想问问,这公交车上咋这么多人哪?太挤了.我刚买的一双白皮鞋,刚一上车就给踩成黑凉鞋了,你看这都给踩破了. 甲:你这个人笨,那有座,你就赶快坐下吗. 乙:那可是孕妇专座,我要是坐了,别人骂我,问我,怎么办? 甲:这个人死脑瓜骨.世界进步飞快,奇迹无处不在,要是有人敢问,就说男人怀孕.坐 乙:那我就坐拉. 甲:坐,人到哪都得适应环境,不能让环境适应你吧?你说对吧? 乙:对 甲:就是吗?便宜不占白不占,有便宜不占是笨蛋,想当笨蛋吗? 乙:不想. 甲:这就对了,今后有什么想找便宜,想省钱的地方尽管来找我. 乙:师哥我想问问,这伙食费能不能省点,我这些天饭费花了不少了. 甲:怎么?想省点饭钱. 乙:有啥办法吗? 甲:你真想省饭钱? 乙:真想 甲:真想省 乙:真想 甲:再交10块钱. 乙:这咋还交钱哪? 甲:你这个人就是小气,你交了这点钱,饭钱可以省多少呢? 乙:也是,交就交吧. 甲:唉这就对了,你听好了啊,说想省钱怎么办?你买那便宜的呀. 乙:啊?你这不是骗人吗? 甲:骗什么人?骗什么人?我是你师哥,我怎么能骗你呢?我是在教你健康的饮食,一位著名的科学家说过吗要想长高,茄子,辣椒.要想长肉,萝卜,土豆你吃那好的没用 乙:这是哪位科学家说的. 甲:我姥姥 乙:什么?你姥姥. 甲:你姥姥 乙:你这还是骗人的 甲:说了师哥不能骗你的吗,要骗咱也是骗别人呀.上几天一个新生问我澡堂子在哪?告诉他了,然后朝他要5块钱的问路费,他说我骗他,跑了. 乙:谁叫你骗人家呢?跑就跑吧. 甲:那哪行,我悄悄的就跟着去了,从澡堂里把他的衣服给他那出来了. 乙:那人家怎么办呀? 甲:怎么办光着身子把钱给我送来了. 乙:(对观众)我在问他点正事,师哥,大学课紧不紧啊? 甲:不紧,不紧,星期一到星期五放假,星期六星期天休息,一点不累

4. 求各种台词剧本！练习配音所用！最好是两人对戏的

大明宫词 母女对质的一段

武则天：你有身孕，不该淋雨……把御医找来！
一太监急急地向外跑去。
太平置若罔闻地站在天井中的雨地里。

太平：（沉痛）……我丈夫死了！
武则天：我知道了，我为他悲哀，他很不幸……
太平：（暴怒）他是我杀死的，我是凶手！
武则天：（依然语调平稳）不，你不是，他是自杀……
太平：不！母亲，他本来有着比谁都充足的活下去的理由，是我，是我的到来为他的生命带来了长达五年的噩梦。比这更可悲的是您亲手制造了这一切，而我，我却一厢情愿的认为我是他一生中拥有的最甜蜜的礼物。五年！整整五年，母后大人，您使他忍受折磨的同时让自己的女儿也饱经屈辱。
武则天：你都知道了？
太平：我早该知道！您为什么欺骗我？
武则天：因为我爱你！因为作为母亲，我不想看到自己的女儿由于过早地失去爱情而悲哀！
太平：所以，你就有理由剥夺他人的爱情甚至性命！你就有权利蒙骗自己女儿第一次的真诚的感情！难道，一个皇后的母爱就必须以残酷为代价吗？母亲，您是一个没有感情的人！

武则天“腾”地站起身，向太平走来，全然不顾雨水肆无忌惮地浇打。太监们惶恐地打
着伞小跑着追在她身后。俩人站得很近，脸对着脸，武则天终于表现得很激动。

武则天：感情？太平，如果我没有感情就不会容忍你丈夫竟敢用一个丫鬟的尸体充当慧娘，明目张胆地欺骗我的眼睛；如果我没有感情，我就不会容忍一个生下来就已经成为罪犯的儿子来充当你的什么义子；如果我没有感情，我绝不会容忍他的妹妹在长安的一个角落里，用最恶毒的词语诅咒她的皇后！感情？我想这一切的根源就在于我对你太有感情，太想满足你的心愿……所以，请你不要这样对我讲话，毕竟我是你的母亲！
太平：如果作为您的女儿就要上缴自己的命运，甚至宝贵的爱情，那我宁愿不做您的女儿！
武则天：（顿感凄凉地）是吗？你真这么想吗？

武则天回转身向台阶上走去，边走边说，语气又似乎恢复了平和。

武则天：太平，为了你的幸福我已经做了最大的努力，结果不尽如人意，只能怪人生无常，你跟他没有缘分…，（武则天坐定）。我始终遵循着一个母亲最简单的逻辑，你爱上了一个人，我帮你找到他，你想嫁给他，我让他娶你。在满足女儿的心愿上，我与天下的母亲没有什么不同。唯一的区别是，我做得更有效率。…
太平：这是什么效率？这是多么可怕啊！（悲伤地）我的母亲在用权力来表达对我的爱，您赋予我的爱是残忍的、血淋淋的！这不公平！

太平的话无疑深深地刺伤了武则天的心。她强制着自己的激动，闭上了眼睛。

武则天：你想得太多了，太平。薛绍的错误不应该由我来承担。他是个好男人，但是他却不懂得忘却。一个不知道珍惜现实的人，永远活在过去的日子里，在这个世界上他是不会走得太远的…，
太平：（打断武则天）薛绍当然不会忘却过去，那是他唯一活下去的理由，也是唯一的心情来源。我更不会忘记过去，因为我最倾心的爱人死在我的剑锋之下，而你，就是将我心爱的人推向剑锋的那个人！
武则天：不！我没有杀死他，是他的懦弱杀死了他自己！因为他没有勇气爱你，他害怕！薛绍的不幸在于他太完美！完美有时候是剂毒药！当他发现自己并不完美，竟然在心里爱上了你的时候，他不可能这样活下去！你知道吗？不要再折磨自己了！这场悲剧该结束了！
太平：我生命当中最重要的开始毁在了您的手里，不可能就这么结束，不可能就这么轻易的挥之而去，母亲，…您欠我的！（凄厉状）

正好是两人的 适合女生 我用过这篇 效果不错

5. 小学生适合演戏的剧本，两个女生，多些台词

反正话（现在对口相声）
甲：相声演员讲究的是说学逗唱，这相声演员啊！最擅长说长笑话，短笑话，俏皮话，反正话。
乙：这是相声演员的基本功啊
甲：相声 演员啊，脑子得聪明。灵机一动马上通过嘴就要说出来，
乙：对对对对
甲：嘴皮子也要利索
乙：是啊
甲：像您这个
乙：我特别合适
甲：什么合适啊，这嘴唇，像鞋低子似的！
乙：有那么厚嘴唇子吗？
甲：像你这嘴说相声不合适，
乙：谁不合适啊，告诉你，脑袋聪明
甲：是啊
乙：嘴皮子利落，
甲：你啊
乙：说什么都行！
甲：你别吹，我当着个位老师和同许我来考考你，咱们来一段反正话
乙：什么叫做反正话呢？
甲：就是我说一句话，你把这句话翻过来再说一遍，能说上来就算你聪明！
乙：咱们可以试试
甲：说来就来，我的桌子
乙：。。。。。。
甲：我的桌子
乙：我的桌子
甲：唉，你怎么这么笨啊，我说我的桌子，你就要说我得子桌
乙：哦，我明白了
甲：明白啦！下面我们开始。从头说到脚！看你反映怎么样啊！
乙：没问题！
甲：我脑袋
乙：我呆脑，我呆头呆脑的啊！
甲：我脑门子，
乙：我没脑子！
甲：我眼眉
乙：我没眼！
甲：我眼珠
乙：我猪眼，不像话啊！
甲：我鼻子
乙：我子鼻
甲：我鼻梁子
乙：我量鼻子， 我量他干吗啊！
甲：我觜！
乙：。。。。。。 我咬你！
甲：咬什么啊！
乙：这一个字的怎么翻啊！
甲：那依您的意思呢?
乙：得说字儿多的
甲：哦，字多一点，好了！我觜里又牙
乙：我牙里又觜，我成妖怪了！你换的词儿行不行啊，
甲：不说这个啊？咱们报一回小说人物！
乙：哪不小说呢?
甲：咱们就报一回《西游记》里得人名。
乙：您来吧！
甲：我是唐三奘
乙：我是奘三唐
甲：我是猪八戒
乙：我是戒八猪
甲：我是沙和尚
乙：我是和尚三，我怎么又成三个和尚了！
甲：我是孙猴子
乙：我是猴孙子！你说点好的！
甲：点好的，咱俩逛逛，报报花名
乙：逛？那好啊
甲：可在逛之前我有一个要求，
乙：什么要求！
甲：速度要比刚才快一点另外要带上动作。
乙：带动作我会啊，是这样吗（参着甲，像恋人一样在舞台上走一圈）
甲：什么啊！我是说在逛的时候要用这两个手指头指着自己的鼻子，得美一点，得这样（动作），会吗？
乙：没问题，我这人最会美了！
甲：那咱们现在开始啊
乙：好
甲：我逛
乙：我逛
甲：我是牡丹花
乙：我是花牡丹
甲：我是芍药花
乙：我是花芍药
甲：我是茉莉花
乙：我是花茉莉
甲：我是狗尾巴花
乙：我是花尾巴狗

6. 《后宫.甄嬛传》 台词+剧本

后宫甄嬛传
第一幕
（嫔妃们陆续上台，皇后也上台。众人跪下请安）齐声：皇后娘娘万安。
皇后：妹妹们来得好早。平身吧！
华妃笑着问：沈贵人与莞常在是哪两位？
（甄嬛与眉庄立刻跪下行礼）
眉庄：臣妾贵人沈眉庄”、
甄嬛：臣妾常在甄嬛
眉庄甄嬛：参见华妃娘娘
华妃：两位妹妹果然姿色过人
眉庄：娘娘国色天香，雍容华贵，才是真正令人瞩目。
华妃：沈妹妹好甜的一张小嘴。但说道国色天香，雍容华贵，难道不是更适合皇后么？
甄嬛：皇后母仪天下，娘娘雍容华贵，臣妾们望尘莫及。
皇后：诸位妹妹都是聪明伶俐，以后同在宫中都要同心同德，和睦相处。
华妃：哪夏常在又是哪位
夏冬春：臣妾常在夏氏参见娘娘。
华妃：夏妹妹这身料子不一般吧
夏冬春：这是皇后娘娘赏的料子，今日觐见特意穿上
华妃：还懂得知恩图报
皇后：本宫乏了，你们先退下吧
众人：是（皇后下台，嫔妃陆续下台，甄嬛与眉庄、陵容结伴而行。）
夏冬春：刚才两位姐姐口齿好伶俐，妹妹佩服，哈哈哈。（三人回头）两位姐姐让奴才们拿着那么多赏赐，宫中可还放得下吗？
眉庄：妹妹就挑些喜欢的拿去吧。
夏冬春：姐姐真是会收买人心！
陵容：听闻姐姐出身书香门第？妹妹本来对姐姐慕名已久，可惜百闻不如一见。妹妹真是怀疑关于姐姐家世的传闻是讹传呢。
夏冬春：你若不信可去洛阳一带打听……（众人忍不住捂着嘴偷笑。夏冬春怒色大现，伸掌向陵容脸上掴去。华妃出现抓住她的手）
（众人屈膝行礼）华妃娘娘吉祥！
（夏冬春双脚站立不稳，一下子扑倒在地上磕头如捣蒜）：华妃娘娘饶命。安答应出言不逊，臣妾只是想训诫她一下而已。”
华妃：有劳妹妹替我和中宫训诫宫嫔了，妹妹这么辛苦，就赏妹妹‘一丈红’吧。（夏冬春瘫倒在地）三位妹妹受惊了。先下去歇息吧。