七台詞招聘

⑴ 急求一個關於就業的小品台詞，類似招聘就行了 3到5人參演，，急求

新生：「（從台邊走出，像是在閑逛）我是##級新生，方年16，未婚。本人才高八斗，氣宇軒昂，上知天文下知地理，是無所不知無所不曉無所不能！今天忽聞我學學生會要招收新生做幹部，本來對做官是毫無興趣，但聽說做個學生會幹部還挺威風的？就去看看吧！」
（搖晃到學生會）
新生： 「嘩！ 一進門就是就是學習部，我們學校果然還是以學習為主啊！」
學幹部：（新生剛一進門就碰到了學習部部長，只見她手捧詩集在那邊充滿感情的朗誦）「床前明月光，疑是地上霜。舉頭望明月，低頭思故鄉！」（汗！！！！！）
新生：（鼓掌走向他，當然是用拍馬屁的語氣說了）「想必這位一定就是學習部部長吧！小生拜見！！」（兩手作揖）
學幹部：「哦，沒錯，鄙人正是號稱會聚全校最頂尖的學習骨幹分子的學習部部長！（洋洋自得）不知這位兄台有何貴干？」
新生：「我是來學生會應聘做幹部的，剛一進來就是你們學習部，而且被您的嗓音給吸引，所以就先來你們這個部門應聘吧！不知道做幹部有什麼條件嗎？」
學幹部：「訖敢訖敢！兄台果然好志向，要說條件嗎談不上，到是需要些基本的東西。」（申出手正反看了下）
新生：「什麼東西？」（一臉好奇，看向她的手）
學幹部：「（面對觀眾）比如呢，學習成績要在全校排名前十，其實我是全年級第一，所以就對你們放寬要求了，這是最重要的；（吹了下手指甲）然後呢要會一樣樂器，比如鋼琴或笛子，我可是會三種樂器的哦！（轉向新生，看著他還在，又轉向觀眾）所以就對你們放寬要求了；當然還有像我一樣的藝術欣賞能力，（新生一聽這個馬上嘔吐狀，跑下了台）沒必要像我這么詩情畫意，但要有和我一樣的嗜好。最後就是……咦？人呢？」
（沒等他說完，新生竟然已經不知所蹤了）
學幹部：「怎麼現在的同學都這么沒耐心啊，算了，（朗誦的語氣）就算部里就我一人，我也能撐起一片天空！我實在是太有詩意了！！！hohoho！床前明月光，疑是地上霜……」（朗讀著走下舞台）
新生：「（跑上來面對觀眾）哇！沒想到學習部居然有這么一個自戀狂啊，被選上的話不就慘了！去別的部吧。咦？學生會竟然有個女生部？不知道這個部跟mm關系密不密切？」（出現一種比較淫盪的表情）
女幹部：（看到有人在門外，就走了出來詢問）「這位同學有什麼能幫你的嗎？我是學生會女生部部長。」
新生：「（小聲拖長音）哇！女生部果然暗藏美女。啊，大姐，我是來應聘學生會幹部的。」
女幹部：「哦，歡迎歡迎，請問你想應聘哪個部門的幹部呢？」
新生：「這個嗎...哎！就你們女生部吧！」
女幹部：（面對觀眾）「啊？可是我們女生部從來就沒有收過男幹部呢？因為許多工作我們部都是以女同學為核心展開的，都是為了讓女生有個更好的學習和生活環境，你一個男生......」
新生（抓狂，突然想開）：「大姐，此言差矣！古有商鞅變法，今有美國攻打伊拉克，凡事都有例外，凡事都求創新。我對女生總是懷著無微不至的關懷，女生的問題，就是我的問題，女生的心事（作嫵媚狀），就是我的心事，大姐！為了我校幾百名女生的幸福，您，就讓我加入女生部吧......」（單膝下跪，要果斷）
女幹部：「...好好好，i服了you，我們部就破例收下你這名男幹部吧。那你現在就跟我去解決一個緊急的女生問題......」
新生：「哦？什麼問題呢？」
女幹部：「唉，我們女生雖然平時愛說愛笑，（台邊出現兩個女生說笑的畫面）但有時也鬧點小矛盾，這不，高二的兩位女生就因為一點小事現在吵了起來......」（開始吵架，別發出聲音，但要表現的激烈點，是突然發生的）
新生：「哎，不就是女孩子吵架嘛？我這就去擺平......」（剛想走，被拉了回來）
女幹部：「等等....你有所不知，我們女生的問題說小能小，說大能大，如果你處理不好，她們可能會......"
新生（害怕狀）：「會...會怎麼樣...」（一同看向台邊的兩位女生）
女幹部：「抓你頭發（新生配合作抱頭狀），勾你鼻孔（捂住鼻子），撕爛你衣服......」（這時台邊的二人，女幹部說什麼她們就照著做什麼，製造笑料）
新生：「（雙手擋住胸部）嘩！非禮！！」
女幹部：「你怕了？？」
新生：「啊......不是不是...我這件衣服是美特斯邦威的，這個問題嗎，不適合我這樣一個男生，還是留給你們女生自己解決吧！我先走了......」
女幹部：「喂！別走啊！我們女生需要你......」（追著新生下台，快要到台邊時回來，對著觀眾說：「哎，還是我自己去解決女生問題吧！」說著就走了過去和那二個女生說了幾句話後三人一同下台）
新生：（又一次跑上舞台）「這些女生真是麻煩！算了，再去其他部瞧瞧。」
勞幹部：（從另一側出現）「唉......」
新生：「咦？這位大哥為何哀聲嘆氣？莫非也是為了女生問題？」
勞幹部：「哦！不是不是，我是勞生部部長。（對向觀眾）使大家在一個優雅的校園中生活，在一個明亮干凈的教室中學習，在一個整潔的宿舍中休息，這一直是我們勞生部義不容辭的責任。（半天沒回過神，然後刷的一下沖著新生）請問你是...」
新生：「（往後退了一步）久...久仰勞生部大名，小弟今天就是沖著勞生部幹部一職而來......」
勞幹部：「好！你馬上跟我走！」（拉起新生邊走邊說）
新生：「走？去哪？」
勞幹部：「飯堂！」
新生：「（激動）飯堂！（往前走了一段對著觀眾小聲說）喔，勞生部就是勞生部！凡事飯桌上談！夠氣派！（停了下來握住勞幹部的手）大哥！我跟定你了......不過？現在好象還沒有到吃飯時間呢？遲點好吧？」
勞部長：「唉，哪裡是去吃飯啊！我們這是去為同學們反映一下對飯堂的意見。」
新生：「什麼意見啊？」
勞部長：「你是新生，你可能沒有發覺。我問你，你去飯堂打飯的時候，有沒有發現，服務員給你撓飯或菜的時候，手是不是老這樣，抖抖...抖抖的...」
新生：「（冥思一會兒）恩...好象有這么回事。」
勞部長：「這就對了，她每那麼抖一抖，就少了那麼...一、兩塊肉了。」（數者掉下來的肉，很心疼的樣子）（汗！！！！！！！）
新生：「（無所謂）啊？不就是一、兩塊肉而已嗎？」
勞部長：「同學！（嚴肅）這你就不懂啦！我們每人都少那麼一、兩塊肉，我們幾千名學生加起來，那就是一頭肥豬啦！」（做了一個抱豬的動作）
新生：「啊？？！！！對不起，討價還價我不在行，你還是自己去吧...」
勞部長：「哎！你別走啊？同學......」（追著下台）
新生：「（汗！！！！！）（又一次上台對向觀眾）（這已經第幾次了！！！）勞生部原來都是一群小氣包！這個部不進也罷。咦？前面這兩個男的氣概不凡，想必有點來頭！（跑上去擋在前面）這兩位英雄，小生拜見。」
治部長：「噢，我是治保部部長，他是我的助理。看樣子，你是新生吧？我們治保部是協作學院保衛部門搞好學校的治安保衛工作。你有什麼需要幫忙的嗎？」
新生：「不不，我，我是想來應聘治保部幹部的...」
（電話聲突然響起，助理接起電話交給部長嘴裡說「部長，您的電話！」）
治部長：「喔，你先等一下，我去接個電話。喂？對啊，這里是治保部，有什麼情況嗎？（新生好奇偷偷接近聽內容）什麼？有兩個毒販流串到了我們市？在途中已經造成九死一傷！（新生表情吃驚）什麼？有可能躲到了我們學校！！（新生表情僵硬）好好，你們通知一下其他部門，我...哦，我這里剛招收了一個新幹部，我馬上就叫他去！（新生落慌而逃）你們等一會。咦？？人怎麼不見了......」
新生：「（超級汗！！！！！！！又一次的跑了上來，要氣噓噓）好險！好險！想不到加入治保部還會有生命危險...（看見一男生走進學生會）同學！同學！你是不是也跟我一樣，想去應聘學生會幹部？我勸你還是不要去啦！學生會里凈是些怪人，不是三八，就是小氣，外加一個自戀狂！對了，還有生命危險呢！！聽我的，別去！別去！」（這時四個部長輪流上台走向主席打招呼，然後瞪新生一眼下台，躲在一旁偷聽，新生沒聽到一次主席就往下面彎腰，直到一手撐地）
新生：「啊？？主...主席？？」
主席：（主席把他扶起）「恩，同學，你好，我忘了和你自我介紹了，我就是這界的學生會主席。你剛才說得一點都沒有錯，我們學生會幹部做的的確就是一些苦差事，但只要是能為同學們服務的，能幫助同學們的，無論多苦、多累的事，我們都會去干！（躲在一旁的四個人跑出來鼓掌，隨著主席一句「我還沒說完呢」又跑了下去）你如果只是為了過把官癮，又怕辛苦，我勸你還是別進學生會了吧。」
新生：「......主席，您說得很對，與剛才各個幹部想比，（看了看台邊）我才發現自己的自私和渺小。我回去後一定好好改正，向他們學習！（深情地）曾經有過n次機會讓我加入學生會，我沒有去珍惜，（突然一學生跑上來遞給他一張餐巾紙，新生接過後擰了擰鼻涕說了句謝謝還給了學生，那位學生表情憎惡的看了新生）如果上天再給我一次機會的話，我一定會去應聘（停頓下）學生會主席部！！」
主席：「天哪！」（嚇呆，四人一同上台扶助主席，全體定格）

⑵ 、小品《招聘》表演：周錦堂、余信傑、尹北琛、田克兢 台詞

招聘
道具:一張桌子,一把座椅,一把長椅，門（可虛擬），一個牌子：寫著「來者『貓王苗子』俱樂部」，籃球，雙截棍（也可自行調換），手提袋（最好放著圍巾，眼鏡）
人物：經理――女，東北人氏
汪有才――秘書，也是經理的弟弟
應聘者甲，乙，丙
正文：
經理——改革春風吹進門，全國人民抖精神。開個公司挺鬧心，半拉月了招不到人。為啥？那北京人在紐約，鄉下人去了京城，如今俺農村沒了人，豬擱家裡餓得直哼哼。大夥說，二十一世紀最貴的是啥？沒錯，是人才！
這不，為創建精神文明，振興農村經濟，俺跑城裡招賢納士來了。
（指牌子）瞧見沒，來者「貓王苗子」俱樂部!就是俺注冊的公司，其實吧，俺
也不想開啥俱樂部，俺的最高理想是能在城裡的肯德基旁邊開個肯德豬！
這公司名字是俺弟起的，俺弟說了，貓王可了不得了，擱國外也算個人物，那唱歌不壞，跳舞不賴，不黑不白，剛從局子里放出來的邁克爾•傑克遜都得管他叫爹。俺弟說了，這名字一叫出來，公司准火。俺弟也回來了，唉，俺弟咧？有才啊！（四處張望）。俺弟這名取得好不？有才！可有才咧！擱俺農村大小也是個詩人，老會寫了。可偏偏姓個汪，枉有一肚子才，擱在農村都浪費了，人都呆頹廢了，一說話都變味了。正好，這城裡人幹啥都興有個助理啥的，我就尋思著讓他出來給俺當秘書。
有才，有才啊！
汪——輕輕地我來了，正如我輕輕地走。（步履緩慢，語氣舒緩）
經——快過來，跟大夥打聲招呼。
汪——我輕輕地揮一揮手，不帶走一片雲彩。（神情木然）
經——寫詩寫的，作下病了。（不好意思地）
快來，姐給你叨哧叨哧，一會做秘書，可得上點心，來，姐都准備好了。（邊說邊把汪按到座位上）
汪——人，不是因為美麗才可愛的，而是因為可愛才美麗的。
經——你就別酸了啊，你不美，誰願意看你啊？還可愛呢，等著可憐沒人愛吧！（邊說邊幫著戴眼鏡，系圍巾，擼頭發）
（敲門聲起）
經——快，快，去開門，哎，別慌，別慌，看姐，這樣成么？（拽著衣襟作忸怩狀）
汪——姐是一個真正得美女，只是沒人懂得珍惜，直到今天你無心問起，我只想對你說三個字：「你好土」！（深情地）
（敲門聲繼續）
經——你，你，你……，快去開門！（憤怒地）
（應聘者甲上場，懷抱籃球）
甲——Hi，what』s up,man？. You just got here!
汪——姐，來了一個應聘的。
經——別老姐姐姐的，喊經理。
汪——經理，來了個應聘的。說洋文。
經——幹啥玩意兒，這也不是籃球場啊。欺負人咋的？You,out!
（汪推甲）
甲——哎，哎，你不是招聘貓王苗子嗎？
經——是啊。
甲——我就是啊！
經——回來，回來，你會整點啥啊？
甲——Streetball!（擺Pose+Rap）
經——啥玩意，啥寶？
甲——「Streetball」,就是街球，還經理呢，怎麼著，要我free style一下嗎?
汪——哦，我懂了，就NBA里那渾身被奴隸主烙得亂七八糟的那小黑奴玩得那個唄！
甲——Fuck , 不許你侮辱我的偶像，他叫艾佛森，人家那是紋身！
經——甭管什麼吧，先給整倆段！
甲——那我可Check ball了。
經——切吧，切吧。
（甲表演，這時音樂起，最好是50cent或Eminem的）
經——哎喲，媽呀，行啊！
汪——街球就像刺青，在我心裡刻下了烙印。
（敲門聲起）0
汪——經理，又來了一個貓王苗子。
經——行，行，你先停下歇會兒，我這又來了一位。
（應聘者乙上）
經——來者何人？
（乙不屑地看了一下甲和甲手中的籃球，然後對經理）
乙——來者才是真正的貓王苗子。
經——那就說說看你都會點啥？
乙——歌！唱歌！唱歌就是我的生命，我愛歌曲就像老鼠愛大米。
經——那你會唱啥呀？
乙——只要是歌就沒有我不會唱的。通俗的，民族的，搖滾的，美聲的……
經——好，好，就聽美聲的，聽起來就像母豬哼哼。
乙——你說什麼？
經——沒啥，沒啥，開始吧。
乙——帕瓦羅蒂，《我的太陽》（開始唱）
經——哎哎哎，別唱了，慎的慌，我說大兄弟，新給你歌詞你會唱不？
乙——張口就來。
經——才秘書，把你新寫的詩拿出來給大夥念念，讓他把它唱出來。
汪——嗯，嗯，這里的豬圈亮堂堂/這里的豬啊白又胖/這里的豬啊吃了我的糠/不到年底就夠磅/大把大把的鈔票往口袋裡裝(大聲地)
（汪將詩遞給乙，乙氣憤地接過）
乙——這是什麼破詩啊？
經——你倒是會唱不會唱啊？
乙——當然……會啦！
經——那你先醞釀醞釀。
汪——下面請聽帕瓦羅蒂《我的太陽》。哦，不，《我的養豬場》。
（乙唱，用《我的太陽》調，另三人鼓掌，經理激動地熱淚盈眶，汪有才如痴如醉）
汪——一個帕瓦羅蒂倒下了，千萬個帕瓦玀豬站起來了。
經——好，你們倆都被錄取了，今兒招聘結束，簽合同！
（應聘者丙突然闖入，踢倒椅子，四人驚呆）
丙——姥姥地，不是招聘嗎？老子擱這，敲半天門了，你丫耳朵長腚上去了。不開門，裝什麼孫子呀？
汪——你從哪裡來，我的朋友？（神情嚴肅，略帶口吃）
丙——話都講不利索，信不信滅了你丫？比爾知道不？
眾——嗯！
丙——那是我殺的，看過蜘蛛俠嗎？
眾——嗯。嗯。
丙——那是我爬的。聽說過周星馳的功夫嗎？
眾——嗯。嗯。嗯
丙——我打的，雙截棍呢？
眾——嗯。嗯。嗯，嗯
丙——我耍得，街對面的新賓網吧呢？
眾——嗯。嗯。嗯，嗯，嗯
丙——那…那…那雖然不是我開的，可老子是混那裡的，你去打聽打聽，三國志，傳奇，魔獸，紅警，星際，拳皇，泡泡堂…，沒有老子打不了的，玩不轉的。
經——敢問大俠尊姓大名？
丙——問我？啊～～打～～（李小龍式）我乃大名鼎鼎，舉世無雙，英俊瀟灑，風流倜儻，神勇過人，武功蓋世打遍天下無敵手李小龍的——忠實fans——李小蟲是也。
（丙耍雙截棍）
經——好好好，（唱）今天是個好日子，心想的事兒都能成，我有主意了，都留下。
經——（指甲）你負責娛樂，給俺俱樂部成員表演。不是叫死催的飽嗎？給他們往死里吹飽了，還能check out 是不？偶爾負責切了熬湯喝啥的
（指乙）你負責給俱樂部成員唱歌，在公的面前學母的哼哼，在母的面前學公的哼哼，完了增進了解促進感情，
（指丙），你負責給成員當保鏢，保證他們的吃飯睡眠不受干擾，這就收拾收拾，走吧。
甲——往哪兒走啊？
乙——俱樂部成員呢？
丙——我給誰當保鏢？
經——弄半天，你們還沒整明白啊？才秘書你給解釋解釋。
汪——給它唄！看見沒？「貓王苗子」，貓亡了個「苗」字，只剩下「犬」，又來了個「者」字，是啥？
甲，乙．丙——啊，是--豬啊！
（全劇終）

⑶ 06年春晚小品《招聘》台詞

小品「招聘」
人物：經理、男甲、女乙、男丙
景:黑板上有一個字:門里一個犬
經理：洪湖水啊浪打浪,一浪把我打到春節晚會的舞台上.站在這里有點慌，大家能不能再給我鼓個掌．（掌聲）謝謝！本人靠炸臭豆腐乾發了家，現在准備兼並這個(調節語氣撒)摩托羅拉,沒有人才不好辦,我得搞一個特殊的招聘想辦法.大家看一看啊,看見沒有,這個字是我自己造的個字,其實不是個字.為什麼要造這個字,我就是想考考他們，看看今天來應聘的人對我老實不老實。一號！
男甲：嗯。
經理：咿呀，伙計，打個招呼撒，伙計！
男甲：老闆我就是一號。
經理：你怎麼進來的？
男甲：我是聞著味道進來的。
經理：什麼味道？
男甲：一股我非常熟悉的味道。
經理：哎呀，這么說你以前也是炸臭豆腐乾的。
男甲：我是足療中心揉腳的
經理：這是一個味道嗎，啊？
男甲：老闆
經理：叫什麼名字啊？
男甲：和園。
經理：姓什麼？
男甲：姓頤。
經理：頤和園，你這個名字好像在哪裡聽到過咧,哎呀伙計，你還是個名人咧。
男甲：噫吖，老闆，不敢。
經理：其實今天考試很簡單，我們就考一個字。
男甲：噢，就考一個字啊！
經理：請你看看背後那個字，呃，看見沒有。
男甲：看見拉。
經理：那麼首先請你回答我第一個問題。這個字從書法的角度來說，它是一個什麼體？
男甲：這一看就知道是個黑體。老闆不可能出這么簡單的問題。嘿嘿。。。。。。老闆，您喜歡一個什麼體啊。
經理：我喜歡……你管我喜歡什麼體啊！我是問你這個字他是個么體？
男甲：那請問老闆貴姓？
經理：我姓劉。
男甲：那就是劉體。
經理：那我要是姓馬咧。
男甲：馬體。
經理：我姓羅。
男甲：羅體。
經理：這個傢伙有點順竿爬咧，我知道了，你再回答我第二個問題。這個字他是個什麼字？
男甲：這哪是個字咧，關鍵看老闆是什麼意思？老闆，這是個會意字。
經理：他怎麼會意咧。
男甲：你看那，這是個門，門裡面有犬，門是戶，犬是狗，門犬相加看門狗，喲老闆，你是想找一個看家的總管。
經理：那你說這個字他念什麼？
男甲：它念`````````看
經理：什麼什麼什麼？嘿，你再說一遍，他念什麼？
男甲：哎喲老闆，他念看`````````。
經理：哎呀，看不出來阿，你還是個發明家咧，阿！
男甲：老闆敢寫，我就敢念．老闆給我一杯水，我就敢發電．
經理：那你這叫」人有多大膽，地有多大產」
男甲：思想有多遠，我就能走多遠．
經理：你現在就可以走遠。
男甲：ei，老闆往哪裡走？
經理：好，你就往前走，別往兩邊看，回到家裡就是終點站．呵````````
男甲：老闆我還有話說
經理：阿，說。。 （動作）
經理：哎喲，這么大個包。
男甲：這就叫送紅包。

經理：阿（男甲下）這種人是堅決不能要，沒准拿我的錢去炒股票。二號！
女乙：來啦，（唱）：有一個姑娘她有一點任有一點漂性，她還亮，亮……
經理：這是什麼?
女乙：老闆，這是迴音。
經理：把迴音關掉。干什麼的？
女乙：應聘的。
經理：貴姓？
女乙：免朱姓貴
經理：啊？
女乙：錯了，免貴姓朱，呵呵
經理：叫什麼名字啊？
女乙：還珠格格
經理：喲嗬，你還是個復姓咧！身高？
女乙：保密
經理：體重？
女乙：保密
經理：年齡？
女乙：保密
經理：你是保密局的？
女乙：呵呵。。
經理：告訴我你到底有多大？
女乙：小女今年一十八，至今還未談婚嫁。
經理：哎呀，我管你婚嫁不婚嫁啊，告訴我學歷。
女乙：阿！
經理：就是你在哪裡讀的書？
女乙：噢，我是教大的。
經理：什麼什麼什麼，交大的？哎呀，那你是上海交大還是西安交大？
女乙：都不是，我是 外婆 教大的
經理：那還是個民辦大學咧。那你今天來是？
女乙：我聽說老闆在招工，我就特意來討個女秘書兼關公.
經理：關公？
女乙：不對，是公關，我又念倒了
經理：我跟你說，我這里既不招秘書，也不招公關，我這里是要招一個總管。
女乙：秘書加公關就是總管。
經理：那是個什麼總管咧？
女乙：時間一長，我什麼都要管。
經理：干什麼干什麼。
女乙：我滿勤快的。
經理：我說小姐。
女乙：呃，你怎麼不叫我格格咧？
經理：格格小姐
女乙：還有環珠呢？
經理：哎呀，你真是要命咧，你。我們言規正傳，好不好？
女乙：噢。
經理：你回答我，這個字從書法的角度說，它是一個什麼體？
女乙：喲，我說老闆那，那你說這個字都有些什麼體呢？
經理：這個體就太多啦！
女乙：那這個字就是多媒體。
經理：怎麼是多媒體呢？
女乙：哎喲，你看撒，我每天多體貼你一下，簡稱就是多——媒——體。
經理：·#￥%，你趕緊回答我這個字到底是個什麼字。
女乙：這字是誰寫的阿？
經理：我寫的，我寫的。
女乙：你自己寫的字你都不認得哦！
經理：我。。今天是我考你。
女乙：哦，那這個字它就念汪。
經理：怎麼念汪咧？
女乙：你看撒，這裡面有一個門，門裡面有個狗，見到人就吼，他吼的那個聲音就是汪汪汪……
經理：你莫汪，你一汪，我心裡就直發慌。
女乙：他如果心裡真發慌，我的工作才會有希望。
經理：你走，你走。
女乙：你不聘我了？
經理：不聘了！
女乙：你不聘我算了，我見過老闆千千萬，就沒有見到像你這樣的傻蛋。我看你是屬黃瓜的。
經理：什麼意思啊？
女乙：欠拍！他欠拍啊！``````````欠拍啊

男丙：到，紅旗迎風飄，嘿，凱歌沖雲霄，嘿，工人叔叔扛鐵錘，農民拿鐮刀，嘿，拿鐮刀．
經理：這是什麼？
男甲：才藝展示。
經理：噢喲，你是干什麼的？
男丙：考試的。
經理：哦，貴姓？
男丙：姓實。
經理：叫什麼名字？
男丙：人稱老實，因為性格比較直，遇到么事說么事？
經理：哎呀，那好啊！首先請你先看看背後這個字？
男丙：哎呀！點橫撇捺一樣粗，方方正正像個屋，門的上面有兩個壩，裡面關的不是豬。
經理：·#￥，有點意思。
男丙：謝謝誇獎。
經理：請你回答我地一個問題，這個字從書法的角度來說，它是個什麼體。
男丙：黑體。
經理：你怎麼這么快就知道是黑體咧。
男丙：一看就知道了。
經理：哎呀，真是老實啊，大家不看他長的胖，說不定他最有希望啊。
男丙：出這么簡單的題，誰都知道。用黑筆寫的是黑體，用紅筆寫的是紅體，用彩筆寫的就是花體塞。
經理：老實啊，你再回答我第二個問題：這個字，它是一個什麼字？
男丙：老闆，這個字有個門。
經理：有門怎麼啦？
男丙：它是個防盜門。
經理：你管它什麼門咧。
男丙：關鍵里有條狗。
經理：有狗怎麼啦。
男丙：有防盜門還要狗干什麼咧。
經理：你操那份心干什麼咧。你趕緊回答我，這個字它是個什麼字？
男丙：它不是個字。
經理：你怎麼知道它不是個字？
男丙：我不認得哩。
經理：哎呀，老實老實你真是實，好，馬上給你拿表。
男丙：只要是我不認識的字，都不是字。
經理：老實啊！這真是人才難得啊。有一首詩寫得好啊。穿著鐵鞋到處找，找不到，這個人才說來，他就來了。
男丙：老闆，我有兩句話，不知道當講不當講？
經理：講。
男丙：這真是高山流水遇知音，稀里糊塗亂彈琴啊。
經理：老實，你就是我要找的人。定啦，月薪一千
男丙：一千。
經理：嫌少啦，啊
男丙：八百。
經理：呵，好！家住何方？
男丙：漢口。
經理：漢口何處？
男丙：六角亭。
經理：六角亭什麼地方？
男丙：神精病醫院16床。

⑷ 06年春晚小品《招聘》台詞

人物：經理、男甲、女乙、男丙 景:鐵架上有一個字:門里一個犬 經理：三湘醬油醋集團，狠抓經濟搞發展，今天公開來招聘，要找一個好總管，其實呢，我這個條件不高。主要是要找一個忠厚老實，敢說實說的人，大家看到字沒有,那是我的作品。今天當著書法界的朋友現個丑。其實那不是個字，是我自己造的一個字，關鍵是要看今天應聘的人，老實還是不老實，一號！ 男甲：我是一號。 經理：姓名。 男甲：大壯。 經理：姓么事？ 男甲：姓何咧。 經理：何大壯，你這個名字聽到過,你是個名人那。 男甲：不敢。 經理：學歷。 男甲：我是大學畢業，計算機專業,學歷有好幾個，個個都是正牌貨。 經理：你這個學歷還不一般，我這個考試很簡單。你今天回答的好，我就要，你要回答的不好，我就開糙。你先看看你那背後的字。 男甲：看到了，看到了。 經理：先回答我第一個問題。這個字從書法的角度來講，它是一個什麼體？ 男甲：哦，這個字，我到計算機里一看，就知道是個黑體。但我不能說，主要是順騰摸瓜，看他是個什麼意思。老闆啊，您喜歡一個什麼體啊。 經理：我喜歡……你管我喜歡什麼體啊！我是問你這個字他是個么體？ 男甲：老闆您貴姓啊？ 經理：我姓馬。 男甲：那就是個馬體。 經理：那我要是姓朱咧。 男甲：那就是豬體。 經理：豬蹄？還腰花咧。 男甲：腰花也行。 經理：撞上鬼了。我跟你說啊，你這個水平我心裡有數了，你再回答我第二個問題。這個字他是個什麼字？ 男甲：這一看就知道不是一個字，關鍵看老闆是什麼意思？馬老闆啦，這個字是個會意字。外面是門，裡面是犬，門衛戶也，犬為狗也。門犬相加，看門狗也。這個字念「看」。老闆的意思我明白，您是想找一個忠實看家的總管。 經理：對。 男甲：您看我行不行咧？ 經理：不行。 男甲：我為什麼不行咧。 經理：不行就不行，我說不行就不行，行也不行，我說你行你就行，不行也行，懂不懂。 男甲：懂。苕就行，不苕就開糙。 經理：你可以走了，把我的心思全猜到了。（男甲下）這種人太精，用起來不放心。二號！ 女乙：唱：有個姑娘叫小芳，長得美麗又漂亮…… 經理：漂亮，漂亮，姓名？ 女乙：我叫小芳。 經理：姓么事？ 女乙：我姓蔡。 經理：蔡小芳，年齡？ 女乙：小女今年18歲，至今未婚配。 經理：我管你婚配不婚配啊，你告訴我你的學歷。 女乙：我沒有考上高中，就到發廊去打工，又洗頭，又按摩，這個工作不輕松，我今天看見老闆在招工，我特意來考一個女秘書，或者是一個關公。 經理：關公？ 女乙：不是關公，是公關。 經理：我說蔡小姐，我這里既不招秘書，也不招公關，我是要招一個總管。 女乙：什麼？你要招總管。 經理：對。 女乙：哎喲，老闆，秘書加公關就是總管。 經理：那是什麼總管咧？ 女乙：時間一長，我什麼都要管。 經理：我們書規正傳，蔡小姐，你先看看這個字，首先從書法的角度說，這個字是個什麼體？ 女乙：這個字太簡單了，這是一個多媒體。 經理：怎麼叫多媒體呢？ 女乙：這都搞不清楚，就是多媒你一下，多體貼你一下，就叫多——媒——體。 經理：你再回答我第二問題，這個字是個什麼字。 女乙：我知道了這個字念汪。 經理：為什麼念汪咧？ 女乙：這裡面有一個門，門裡面有個狗，見到人就吼，他吼的那個聲音就是那個汪汪汪…… 經理：蔡小芳，你莫汪，你一汪，我心裡就發慌。 女乙：我要的就是你心慌，這樣我才有希望。 經理：妹妹你大膽地往回走。 女乙：你不聘我了？ 經理：不聘了！ 女乙：不聘我算了，我見到過世上那多的人，沒有見到這樣的苕貨。硬是找一個我不認得的字要我認，我看你是做麻花的咧。 經理：么樣說咧？ 女乙：你欠搓！（女乙下） 經理：又凶又惡又有點蔡，不把我這個公司搞垮才怪。三號！ 男丙：到，前面的兩個人出門急的哭，說不定我憨人有憨福。 經理：姓名？ 男丙：實，因為我這個人比較老實，遇到么事說么事？ 經理：那好啊！你先看看這個字？ 男丙：哎呀！這個字寫的好啊，點橫撇捺一樣粗，方方正正像座樓，門的上面有兩個壩，門的中間有條溝。 經理：看來你還懂書法。 男丙：略知一二。 經理：這個字從書法的角度來說，是個什麼體。 男丙：黑體。 經理：你怎麼就一下子就知道是黑體咧。 男丙：一看就知道了。 經理：老實真還是老實啊，你不看他長的胖，他還真是有希望啊。 男丙：出這么簡單的題，用黑筆寫的是黑體，用紅筆寫的是紅體，用花筆寫的就是花體。 經理：老實，你再回答我第二個問題：這是個什麼字？ 男丙：老闆，這個字有韻味啊，仔細分析起來，還真有點不簡單，他就像你的屋門口，扒著一條狗，是個獨眼龍，見人咬兩口。 經理：你回答我，這到底是個什麼字？ 男丙：他根本就不是個字。 經理：你怎麼曉得他不是個字？ 男丙：我不認得么。 經理：老實老實你真是實，看到么事說么事，我馬上給你填表。 男丙：只要是我不認識的字，全不是字。 經理：老實啊，這真是人才難得啊，有一首詩說得好啊。穿著鐵鞋到處找，找不到，人才說來就來了。 男丙：我有兩句話，不知該說不該說？ 經理：說吧。 男丙：這真是伯牙琴台遇知音，稀里糊塗亂彈琴。 經理：老實，我要找的就是你這種人。家住何方？ 男丙：漢口。 經理：漢口什麼地方？ 男丙：六角亭。 經理：再說具體一點。 男丙：神精病醫院16床。